dara_haos: (Default)
 Может быть так, что в какой-то момент реальность разветвляется и каждый из нас идет своим возможным путем? Может быть так, что это происходит каждую минуту и секунду, и мы встречаемся и расстаемся в наших реальностях, или теряемся навсегда... Думая об этом, не отпускает мысль -- а что бы было бы, если бы чего-то, каких-то событий, в твоей жизни не было? Каким будешь сейчас, если этого бы не было? Это странные мысли, потому что то что есть сейчас -- это реальность, и она смутно видится другой. Вернее никак не видится. А если так -- то какой смысл в вопросе "а если бы..."...

Страницы переворачиваются. Человек меняется. Ведь говорят, что Бог не дает испытаний не по силам... Быть может что-то нужно было, чтобы научиться прощать? Или простить именно это. В любом случае, это становится все дальше и дальше, и неважным становится помнить, переживать об этом. Ну было -- и что сейчас? Вдруг сейчас подумала, что спустя время проблема становится все более и более абстрагированной для того "кому". Человек жил, он научился жить. И даже быть может пытался простить. А вот тот кто сделал... увы, но сделанное и вину забыть гораздо сложнее. Не так просто, особенно осознавая -- к каким последствиям привело сделанное. Простить кого-то и простить себя -- очень разные вещи...

У каждого своя жизнь. Реальности переплетаются, влияют друг на друга, и нитями уходят куда-то в разные стороны. Если что-то произошло -- значит для чего-то нужно -- для того чтобы кто-то простил... Быть может самого себя.
dara_haos: (Default)
Как много в жизни значит виртуальность.. Если убрать интернет, то из жизни исчезнет глобальнейший кусок. Информация, общение... А как жили мы раньше -- ведь ничего этого не было.

Книги - запоем, то что удавалось добыть, и никаких электронных библиотек. Погулять пойти, аттракционы в парке, кино.. Телефон только городской, и то он был не у всех, у нас дома в моем детстве его не было, и провели его, кажется, когда я училась в институте. Если нужно позвонить в другой город -- то шли на переговорный пункт...

Я уже молчу про мобильник, который сейчас обыденность и есть даже у школьников. В нашей жизни мобильный телефон не выпускается практически из рук, это это не только телефон, но и записная книжка, и напоминалка, и календарь, и фотоаппарат для обычной повседневной жизни...

Я помню как мы заглядывали в аудиторию где был волшебный интернет... Какое-то чудо.. Как давно это было.
dara_haos: (Default)
Я их сняла, и в какой раз поразилась парадоксу, как мне удобно. С тачпадом ноута, с телефоном, в общем со всем что требует касаний подушечкой пальцев. Очень удобно и море тактильных ощущений. Вид рук немного умиляет, мило-беззащитно. Но по моему опыту это умиление длится недолго, и опять хочется красивых и длинных ногтей.

Я живу по графику новые ногти-(2недели)-миникоррекция-(2недели)-новые ногти. Как это ни смешно звучит -- записываюсь на прием сама к себе. Иначе мне "не попасть" к мастеру. Последнее время точит меня желание сделать коротенкий белый френч, но я начинаю себе его делать, и.. -- получаются длинные ногти с сложным дизайном. Вот так и живем). Но сейчас (наверное :) ) точно сделаю. Завтра. Если не победит желание поспать.

Звучит так же как "я тебя поцелую. Потом. Если захочешь :)"
dara_haos: (Default)
Отпуск надвигается. И хотя еще много времени впереди, я немного нервничаю, клиентов уже много -- и переживаю как они переживут мое отсутствие. У меня хорошие девушки, с пониманием относятся. Кто-то снимает, чтобы пережить нормально этот интервал, ну а кому-то повезло прекрасно вписаться в этот график)))

Вчерашняя работа в каком-то смысле мое достижение, с одной стороны это преображение и прекрасная иллюстрация более-менее правильного моделирования. С другой -- и это ГЛАВНОЕ -- я умудрилась эти ногти выложить очень точно, с минимальным опилом, и жаль что не засекла время на это потраченное. Лелею надежду, что у меня происходит очередной переход по уровню.


Преображение :) )
dara_haos: (Default)

С чего я вдруг взяла что должна ее вытаскивать? Да не хочет она видеть. И не желает вытаскиваться. Не хочет говорить о проблемах. А то что у человека есть проблема -- сие несомненно. Человек успешно закапывает достижения и свою подготовку, и планы, он рыдает и вообще положил на все (по рассказам близкого человека, на которого рычит, и вообще игнорирует и злится за то что этот человек очень беспокоится)... А на работе делает вид что ваще ниче не происходит. Цвет кожи зеленый, глаза ввалившиеся, одежда болтается заметно.

Я вижу эти перемены... И по ним уже делаю выводы. Но... это ее жизнь, это ее ошибки и ее поступки. Насильно не втащишь в рай, как говорится. Разговоры, увещевания, попытки затащить к психологу -- бесполезно. Человек не хочет говорить, он хочет вариться в собственном соку, он не хочет помощи, и уверяет что у него все замечательно.

Посему я умолкаю. У каждого своя жизнь, и каждый имеет право на свои собственные ошибки и сумасшествия. Больше не говорю, не вмешиваюсь, не интересуюсь.

Но что-то меня пугает. Настораживает. Быть может в глазах? Этот периодами стекленеющий взор, и ощущение щенячьего чего-то... как будто щенка маленького побили, и он сидит несчастный и покинутый.. одинокий... И тут же -- бодрые уверения что все нормально и не о чем говорить. 

Меня пугает ощущение взрывоопасности какой-то в этом человеке... Вот -- нашла нужное определение. Тих человек, но ощущение от него  -- как от свернутой пружины, готовой распрямиться и будет взрыв или еще чего похуже..

Но все. Я молчу. Все -- дело личное. Каждый имеет право принимать свои решения.

dara_haos: (Default)
Если хочешь узнать что тебя волнует или беспокоит, или просто позабавиться странными образами, которые могут всплыть в сознании -- сядь и попробуй ничего не думать. Просто начни, например, считать -- от 100 до 0... Закрыв глаза и не думая ни о чем. Такие разные и непредсказуемые образы...

Но я то и так знаю что меня беспокоит, и мне не нужно искать в забытьи причины. Но там спокойно быть, чувствуя как мир плывет и превращается в картинку с плывушими контурами и размытой сутью. С проблемами не требующими решения, которых просто нет -- ибо не важно. Это похоже на осозннанный сон, в котором себя чувствуешь и знаешь, и в любой момент можешь открыть глаза. Но быть там требует усилий, потому что мир вокруг настойчиво стучится в твою искусственную рукотворную тишину -- и снаружи и изнутри.

И там в этой тишине быть может и возможно найти решение проблем. Мысли приходящие думать нельзя, они как летучие бабочки из темноты летящие на освещенный шар, в котором сидишь ты. Бум-бум-бум... Они стучатся. И стекло является непреодолимым для них только пока ты его держишь, и считаешь стеклом -- то есть тишиной. Как только ты даешь слабину и увлекаешься мыслью -- стекло превращается в дым, и нужно начать заново, высадив мысль-бабочку за пределы освещенного круга.

Секрет еще в том -- чтобы в этом мутном, струящемся дымкой, стекле, за которым бьются мотыльки, увидеть решения... Или как минимум -- свое спокойствие.

***

Aug. 20th, 2010 12:53 am
dara_haos: (Default)

Так бывает, что людям  не о чем говорить. Должно быть. А не о чем.
Да и столько лет позади, и можно простить. Но нет этого прощения. И желания прощать. Вернее нет желания вообще об этом думать, чтобы ничего не ворошить.

Разные жизни. Все разное. А то что связывало -- где-то далеко в прошлом.
Сейчас от этих мыслей только глухая тоска, которая привычным жестом топится в темноте памяти. Сожаление, что если бы вот.. то вот было бы совсем все иначе.

Что есть -- то есть. Мне жаль что все так.
Очень жаль... Невероятно... Но все так как есть.
Я научилась жить с этим. Дай мне Бог сил -- простить. Потому что это надо прежде всего мне самой.

dara_haos: (Default)
Совсем недавно я получил письмо от своей американской знакомой Филлис Шлоссберг. Впрочем, она больше чем знакомая, ведь мы встретились лет пятнадцать тому назад. Она пишет: "Моя давняя подруга написала мне о своей старости, и я задумалась: стара ли я? Тело мое иногда говорит: да, стара... но сердце не соглашается!!! И я бы тоже не хотела вернуться в свои молодые годы. По-моему, это ее письмо очень точно подводит итог жизни." Вот оно, это письмо:

"На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я cказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние -- морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, -- но переживаю я недолго. Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот.

По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие - слишком многие -- дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость. Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?

Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся. Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания -- а о важном я вспомню.

Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства. Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать "нет" абсолютно искренне. Я могу сказать "да" абсолютно искренне.

По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться. Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться. И я буду есть сладкое на третье каждый божий день." 

dara_haos: (Default)
Это конечно вопрос. Хочется делать все одновременно, ибо дел много, и все важные и первоочередные. А еще больше хочется, чтобы этот период период хаоса закончился, и жизнь потекла налажено и спокойно. Но я не совсем конечно права, потому что не все первоочередное, и дела вытекают из дел, ибо что-то не может быть сделано раньше. Но это не уменьшает желания, и мысль о решении проблем по мере их поступления -- совершенно не утешает. Думаешь обо всем вместе, немного наперед, и сильно наперед. Это мешает и добавляет беспокойства, потому как дела кажутся одновременными.

После непобедной борьбы с вещами, решила себя немного успокоить подготовкой фоток для портфолийного альбома. Перебирая файлы, как цветные камушки, иногда зависаю -- рассматривая и удивляясь, что я это умею. А еще тихонько грущу о таких знакомых и близких девочках, которые понемногу уже перестали быть клиентками, и превратились в хороших знакомых. А еще.. как хорошо я знаю их руки :)... Я скучаю... Понятное дело что все здесь по-другому, и другое, и будут клиенты, и быть может некоторые тоже станут больше чем клиентами, но мои первые девочки всегда будут особенными, уже за то -- что были со мной с самого начала. Прощая мне косяки и погрешности, не скупясь на похвалы и поддерживая меня в периоды моих расстройств, вселяя уверенность своей верой..

И еще стараюсь не думать пока о том как и где я буду работать... Но мысли грызут, потихоньку просачиваясь через все барьеры.
dara_haos: (Default)
тихо, спокойно, чисто, улыбчивые люди, вкусная вода просто из под крана, одуряюще свежий и чистый воздух, пушистые облака, запах свежей травы, горы с белоснежными верхушками, кристальные озера сливающиеся с небом и облаками... и тишина по ночам.. с хрустальным звонов часов каждый час...

Лучше не думать о возвращении в нашу действительность....
dara_haos: (Default)

Периодически со мной случается -- я начинаюсь копошиться в своих записях и удивляться, сколько же я всего понаписала. Но прикол главный заключается в том, что мне самой интересно и удивительно читать... Как будто все это не со мной было... Я давно знаю и понимаю, что пишу прежде всего для себя. Чтобы возвращаться, читать... и радоваться, вспоминая то интересное, что было со мной...

И наконец, после долгих раскачиваний, берусь за летнюю поездку....Гавайи.. Пытаюсь не зависнуть опять на рассматривании фото))).

dara_haos: (Default)

Я как домашний кот, выходящий на улицу -- на балкон. Подышать воздухом, восхититься запахами и свежестью, и дернув хвостом, урулить снова в полутьму комнаты...

dara_haos: (Default)

Три сита
"Новая энциклопедия Относительного и Абсолютного знания"
бернaр [вербер]

Один человек пришел к Сократу и спросил:
-- Знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
-- Подожди, -- остановил его Сократ. -- Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
-- Три сита?
-- Прежде чем что-нибудь сказать, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
--Нет. Просто я слышал...
-- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -- сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
-- Нет! Напротив!
-- Значит, -- продолжал Сократ, --  ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито -- сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
-- Нет, в этом нет необходимости.
-- Итак, -- заключил Сократ, -- в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

dara_haos: (Default)

Ж. она всегда  только твоя Ж.
потому что когда что-то на ж. похожее или Ж. случается -- ты один на один с этим.
Особенно когда наступает ночь.

dara_haos: (Default)

Я редко "хожу" по форумам и еще реже -- пишу на них, особенно, если это касаемо взглядов на жизнь или обсуждения каких-то жизненных проблем. Наверное это уже возраст, многое просто неинтересно обсуждать, ибо у меня существует на сие своя устоявшаяся точка зрения. Кое-что -- не вижу смысла, потому как советы людей не видящих ситуацию изнутри, и дающих эти советы с точки зрения своей ситации так же бессмысленны как и молчание в ответ на четко поставленный вопрос, требующий ответа.

Во многих случаях кто-то виноват, а кто-то прав, во многих -- кто-то чуть больше виноват, кто-то чуть больше прав. Чаще всего есть какие-то "грани". Но стоит помнить всегда что правды как минимум три, две из них принадлежат сторонам, и третья -- стороннему наблюдателю.

То, о чем я говорю -- именно тот случай. Когда правды нет, наверное, совсем. Или вернее -- у каждого она своя, и самое главное -- все по-своему правы. А речь о совместной жизни поколений. Об отношениях молодой семьи и родителей.

Сторона родителей: это люди старшего поколения, с устоявшимися привычками и образом жизни, многолетними традициями в семье, со своими, опять же устоявшимися, взглядами на жизнь. Даже их собственному ребенку приходится вступать иногда в конфликт, ибо он уже дитя другого поколения, да и выросшее дите-то -- порой уже достаточно самостоятельное. Эти конфликты имеют разную окраску и степень сложности и давления -- в случае ребенка женского или мужского пола. Понятное дело, что выросший мальчик, читай -- мужчина, имеет большую свободу воли. Думаю, это без объяснений почему так. Девушка, даже уже самостоятельная, твердо стоящая на ногах -- более, скажем так - подневольна, тоже понятно почему.

Ребенок дорос до возраста когда решил выйти замуж/жениться. Так получается что две семьи вынуждены жить вместе. Первый случай более легок, ибо девушка имеет опыт жизни со своей мамой и та с большей терпимостью относится к дочери. Опыт многолетней притирки есть, и мужчина вынужденный жить с семьей жены находится гораздо в более мягкой и лояльной к нему ситуации, чем девушка пришедшая  в дом к мужу. Он к дому не имеет тесного отношения и просто живет на этой территории, не вступая в дележку территории :) - можно примерно так сказать.

Не думаю что мужчина может осознать в полной мере, именно ПОНЯТь, что такое две женщины в одной квартире. Быть может пример дележки кабинета с новым жителем, пытающимся как-то обустриться, более бы четко обрисовал бы ситацию? Но вряд ли, мужчины иные в своей сути, как и женщины иные. И это не просто две женщины, а одна -- в своем доме, другая -- пытающаяся как-то обустроить свой мир, мир своей семьи, для нее -- все другое и незнакомое. И она пытается приспособиться и одновременно построить что-то свое. Женщины так устроены что вьют свое гнездо. Но как ей его вить? :)

Это забавный вопрос. Как бы доброжелательно не была настроена новая семья -- девушка в чужом личном пространстве, и все что ей принадлежит -- в лучшем случае отдельная комната, а в худшем -- полка в шкафу. Посмотреть на это со сторон владельцев пространства -- она вторженец, со своим уставом в чужой монастырь. У нее куча обязанностей и личных понятий всех членов семьи как она должна и обязана вести себя, чтобы отнестись ко всем с уважением. НО кто вообще задумывается как немного у девушки свободы в этой ситуации: она в чужом (не читать "враждебном" - просто другом, "чужой" означает в этом контексте "непривычный, незнакомый" и т.д и т.п.) И главный девиз "приспособиться". Есть еще один аспект, такой как быть всегда "застегнутой" на все пуговицы,  сохранять ровное спокойное состояние, чтбы никого не обидеть и не задеть невниманием... Постоянное балансирование. Я утрирую конечно, сжимая ситуации до концентрата, но моменты и штрихи ситуаций накапливаются...

Признаться честно -- я была бы глубоко против если бы жена моего сына начала распоряжаться что и как должно стоять на моей кухне и в моей квартире. Как и против хождений гостей тогда когда я хочу отдыхать. Вот это ключевое в этой ситуции: человек строит свой мир пытаясь вписать его в чужой "монастырь" куда как известно с чем не ходят. Конфликт просто неизбежен.

Можно сказать -- что чувствует пусть как дома себя. Но ключевое слово КАК. Именно оно. Начнем с обустройства. У всех свои привычки, но ей приходится считаться. Она не дома где с мамой они притерты в течение многих лет. У нее свой взгляд на многое, но мир уже устоявшийся -- и вряд ли кому интересно ее желание, да и уважение никто не отменял -- к родителям ее мужа и к их устоявшимся правилам и традициям. Что ей остается -- лищь приспособиться как-то и жить, тая надежду что когда-то она сможет свить и свое гнездо. Замуж выходят уже в возрасте когда характер и привычки в основном сформированы -- и как раз их приходится "ломать", ради мира и спокойствия..

Я глубоко сочувствую девушкам, когда читаю про эти конфликты. И понимаю. Понимаю, что не у всех хватает терпения и мудрости. Легко сорваться, легки конфликты, и если даже они невидимы -- они все равно зреют. Семена уже есть -- это то что мы РАЗНЫЕ. ВСЕ. И у каждого из нас -- свой мир, который принадлежит только нам, каждому свой. Мы -- НЕ плохие и хорошие. Мы -- просто РАЗНЫЕ.

И скажу больше: сочувствую обеим сторонам. С точки зрения жуткого собственника очень трепетно относящегося к своему дому и своему личному пространству и также свободе принятия решений о распределении своего времени. Именно с этой точки зрения нужно рассматривать, мне думается, все конфликты и острые углы совместной жизни двух семей и разных поколений. Мы -- все собственники. В большей или меньшей степени -- но это так.

Совместная жизнь -- многократное переплетение этих миров и во многом они не подходят к друг другу как пазлы. Чаще всего не подходят. Терпение и такт. Терпение и такт... И первое лекарство от конфликтов лишь -- жить отдельно. Ну и конечно -- политика невмешательства и уважения... Со всех сторон.

Тема форума

Profile

dara_haos: (Default)
dara_haos

January 2012

S M T W T F S
123456 7
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 12:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios